朝が来きそうだ
この時間４時
夜明け前に目が覚めてしまう
今日の予定は、昼から短時間のボランテァのみ
仕事ができなくなって八か月 自分を見失って八か月
居場所無くさまよう心
何が始まるのか何も始まらない
家にいても落ち着かないが出かけると二時間もたず
だるさが襲う
誰かと居ようものならよけい拍車がかかる
あと何日こんな生活すればいいのだろう
先の見えない不安 話せる人がいると
思ったら意外と聞けない聞いてもらえない人だった
世界にはたくさんの私のような人が居るんだろう
そして励まされげんなりして作り笑顔で
本当の悲しみを閉じ込めているんだろう
神様はきっとお忙しい
私の生きる道を示されない
収入も一気に減った 傷病手当も税金で結構持っていかれるし
生活はぎりぎり まぁ貧しさには慣れているが
やはり不安である
病気も今日再燃したら厄介だ
解ってはいる すべての人が長生きをするわけではない
私よりもっともっと若いうちに召される命
それでも今は自分の事しか考えてられない
いつかこの日記も閉鎖する時が来るだろう
家族には知られたくないから
特に娘には 娘の喜ぶ顔が目に浮かぶ
私なりにへとへとになりながらも気を使ってきたつもりの娘
でも出来なかったしてあげられなかった事を
恨んでいるのだろう
解ってる それは私が一時母にしていた
今になって母の立場が分かる
辛かったんだろうな
母の最期は哀れだった 自ら食べることを拒絶した
医者は死にたがってるように見えるがどうしますかと
問うた 死なせてあげてください
と答えた
あの父の元長生きしても辛いだけ
離婚なんて考えられなかった時代
逃げ場などなかった母
奴隷のようだった 認知が入って会った時
はじめて自分の生い立ちを恨んでいると言っていた
私はクリスチャンこの母の為にずっとずっと祈ってきた
何一つ変わらなかったな
唯一遠距離介護を兄に嫁が来て請け負ってくれた
父の所業で両親は引き取れない 母の人生って何だったろう
でも死んだ 認知の中自ら選んだ初めての最後の選択が死
私も似たようなもん 気が強いだけの馬鹿なおばさんを演じて
生活の不安から働いて働いて それも取られた
神様って不公平なんだろうか
私のすべてを今取り去ってあざ笑わらわれている気がする
聖書でクリスチャンは陶器に例えられる話がある
陶器師の思うままに作られると
私は便器に作られたんだろうな
そんなことをうつうつと考えながら次に飲む薬の時間を待っている
待たないで飲まなきゃいいのに身体はまだ飲もうとしている
どうか誰にも迷惑をかけずに消えて無くなれますように
早くお元気になって・・・いらないそんな言葉
きょうも瓶の中の私と動いている私と二人で息だけはする
さて疲れた やらなきゃいけない事が山ほど
でも動けない 動けない私がギブアップしたら
瓶の中の私と同化するのだろう
また書こう そして書き終わったらすべてを消そう
私が生きてたことさえ忘れてもらいたいから
調子？良いわけなんだろうが・・
簡単に聞くのな
調子どう？
言い分けないだろう最悪だよ
と答えられるわけもなく
ええ 何とか
ともう一人の私が答える
だって悪いって言ったからってどうしようもないし
下手に励まされてもな
よけい落ち込む
いつか作り笑いもできなくなるのかな
まぁ それはないか
それはもう一人の瓶の中の私がしてくれているから
今日もなんだかかったるい・・・
新しい事なんて無理なのに
色々チャレンジしてくれる私
やめとけ どうせまた途中で途切れさせされるさ
何度あったか数えきれないくらいあったじゃないか
と囁くしまたそうだった
元気だけが取り柄だったのに
それさえも取り上げた神様って
いるの？
茨ばかりの道はもういいよ
と瓶の中の私が叫んでいる
気分転換そんなもんどこにあるのか
さて
疲れた 唯一の癒しわんこの寝息でも聞いて
少し休もう・・・
しばらくしたら
激しい落ち込みが襲ってきた。
何だろうすべてが灰色に見える。
話しかけられても笑えるし答えられるが
今まで以上に他人が私を装って話している感じ
世界が一変した。今動いているのは自分ではない
そんな感じで私は空きビンの中にじっと座っている。
空きビンの中は心地よい
だれの言葉も誰の励ましも罵倒も入っては来ない
じっとしゃがみこんでいるともう一人の私が勝手に
事をすすめてくれる それはそつなく対応してくれる。
ただ身体は一つなのであまり疲れないように注意するだけ
病気の方は、取りあえず順調に回復しているようだ
治癒はないだろうが薬のコントロールで何とかなる
今までの私ならこの時点で立ち上がり歩き出せている
でも今回は違った プレドニンのせいか？
私はクリスチャンでいつもなら聖書の言葉や好きな讃美歌などで
癒されていたが今回は生き苦しさのみ残ってまとまっていた感情が
風船がはじけるように中身がどこかへ飛んで行ってしまった。
つらいな・・・そう思ってネットで辛いと検索したら
なぜか森山直太朗に 生きるのが辛いなら と言う歌にヒットした
取りあえず聞いてみた
生きることが辛いならいっそ小さく死んでしまえ・・
しょっぱなから嬉しかった 死んでしまえ私なんて言ってくれる
なんて嬉しいかったんだよ
でも最後まで聞いていると嫌になるまで生きてみてくたばる喜びを取っておけ
くたばる みんな最後はくたばるのよね 世界の中のちっぽけな命
少し私もくたばる喜びってやつを取って置こうかなって思えた
もっともっと不幸な人もいるだろうもっともっと苦労した人もいるだろう
でも悲しみはその人しかわからない いつも笑顔で良いわねと言われて
笑うしかないだろうと心で答えて 今はそれをもう一人の私がやってくれるから
私はちょっと離れたところで見つめている
さて 疲れた明日は久しぶりの長時間（６時間）仕事的な事をしてくる
どうせ寝れないが 落ちよう
また嫌な朝が来る 朝なんかいらない
パニック
突然の入院、難病宣告 検査データーの悪さ
精神的にも整理がつかない だって症状が何一つなかったから
今までは反対側にいた人たちの中に私もいた
こんなにも衝撃を受けるものだとは・・・
今までは、こんな感じ？くらいの甘い甘い考えで接していたが
それは全然違った衝撃だった
いつもそうだが いくら本を読んだり当事者の傍にいても
当人にしか解らない感情の乱れを知らされた
心がこの時点で氷ついて立ち止まりしゃがみ込み一歩も歩けない状態が
今だ続くなんて予想もしなかった
それはそうだろう
やっとやっとやっとあの毒親の父が死んで自由を手に入れたと小躍りしてたのに
その父も死ぬ前爆弾を落として逝ってくれた
最後の連絡を受け朝までの仕事を終わらせ眠い中新幹線に飛び乗り関西の入院先に
面会に言った 最後が見たかったんだ くたばる最後を
でも一歩違いで亡くなってしまった
あれだけ私から搾取し私の人生を自分の手駒として使い自分だけいい人を演じ
逆らえなかった。だって母をいじめると言う卑怯な奴だから
病院について亡骸に会いに職員さんに案内してもらったら
なんか変・・それでも前夜仕事で眠ってないからあまり気にも留めなかったが
落ち着いて兄に話を聞いてみると父は、連絡先を聞かれたとき
兄の連絡先だけ答え娘は東京に居るがかんどうしてるので連絡は取れないと言ったらしい
またそれをそうなんですと答えた兄・・・お前らのために私がどんだけ働いて
苦労したかすべてかんどうってなんやねん
放蕩などしたこともなく馬車馬のごとく働いてきたわ
ふつふつと残る怒り 本人はなくなって素知らぬ顔
兄はへらへら笑ってる 父の子だと改めて知らされた
それでも二度と生き返らない父の死でなんとか今までのあいつの所業を
許せるわけもないけど でももう二度とかかわることもなくなると
複雑な感情のまま葬式を済ま自宅かえってきた
そして一か月もたたない間に入院 難病 就労不可 自由って何だろう
私の人生って何だろう 心の芯の芯まで凍り付きそれでもやることを淡々と
こなしている自分が他人に見えた いや物心ついた時からそうだったのかもしれない
やっと気が付いただけ
離人症 本当の私はずっと前に死んでいる今生きてるのは生きているふりをしている他人 たぶん死ぬまでそうなんだろう
それでも治療のおかげで最悪？は逃れ(あの時死んでいたほうが良かったんだが)
退院後の自宅療養、仕事柄と薬の副作用から就労不可 傷病手当で食いつなぐことになった
とは言っても欲しいものもなく行きたいとこもない 貧しさは子供の時から
叩き込まれているから何とか息はしていられる
さて 疲れた 続きはまた書こう
今夜も寝れないが朝が来そうだ 朝なんか来るな
入院生活から自宅療養
病名がはっきりした時点から治療は始まった。
まずは点滴プレドニン５０から朝、昼二回に分けて
３日経っても十分なデーターの下降は見られず
パルス療法に切り替えようかと言われたが取りあえず
その日のデーターで判断となり夕方担当医が
「何とか下がりだしたためこのまま点滴で様子をみよう」
納得も何も私の心は凍っていたからお好きなようにしてください。
と心の中でつぶやいた。
そう、あの仕事中呼び出されてから私の心は立ちすくみしゃがんだまま
数日たって薬は順調に減薬していったがそれに伴い副作用の前兆が現れ始めた
私は精神に現れ始めた。死にたい。落ち込んで落ち込んで・・
担当医に話したら薬の副作用だが何かあったらいけないので精神科の受診を言い渡された。
数時間後精神科のお姉さんがやってきた。色々質問され 「まぁ大丈夫でしょう」
と治療には入らない事で話は終わった。
苦労知らずそうな先生、患者の気持なんかわかるか！
その後の幻聴 幻覚 幻視 希死念りょう 躁鬱的な気分の変動
これは明らかプレドニン精神病
でもあの先生にはかかりたくなかった。担当医には笑顔で「なにもありませーん」と
ごまかし戦った。幸い家族は理解して薬の減薬で元に戻ると信じて症状を黙って見ていてくれた。
そう家族は医者慣れしている。反りの合わない先生に診てもらっれ悪くなる事もあることを知っている。
私も一応その環境に身を置いていたから 調子の悪いときは「今近寄らないで」
と伝えていた。
およそ１か月で退院したが精神症状は自宅療養中も続いた。
夜は眠れない 聞こえる見える死にたくなるは茶飯事で
プレドニンの減薬をひたすら待った。やっと２０を切ったあたりから
精神症状が無くなってきた。良かったが心は凍ったままだった。
「就労は無理です よほど隔離された部屋で人と接しない仕事でないと・・」
え？仕事もなくすの？生活は？収入は？医療費は？さて疲れた
続きはまたにしよう どうせ誰も読んでないだろう いいんだ
いいんだ書き残したいだけ
立ち止まった自分しゃがみこんで一歩も歩けない自分に心の整理をさせている
だけ
それは突然
やっと父親が死んで半分ほっとしながらも
言いしれない虚しさの中仕事をしていた。
その日は、職場の定期健康診断の日だった。
午前中採血など済ませ午後から仕事に従事していたら
突然、上司から別室に呼ばれ
「今、検診担当の医者から呼ばれすぐにでも大きな病院へ行って再検査してもらいなさいって
血液検査のデータに異常値が出たらしいわよ」
時刻は、４時をまわって大きな病院って言っても何かにかかっていいのかもわからず
いつもの家庭医に相談し紹介状を書いてもらい次の日飛び込みで診てもらう
準備をすませ悶々と朝を迎えた。
症状は特にない。きっと検査の機械でも壊れていたのでしょう
大丈夫よと言い聞かせながら受診 採血を済ませ診察をまった。
思いのほか早く呼ばれたが医師の顔は優しそうな表情の中、険しさを
浮かべて「入院しましょう」結果を説明しながらとにかくデーターが悪すぎる
原因を突き止めなければを見せられた結果は肝機能の数値が１０００超え
あり得ない見たこともない数機にまで跳ね上がっていた。
症状を聞かれても、だるい、前々日夜間に高熱が出たがすぐに下がった
等くらいか・・・
「最悪移植も視野に入れて」医師の言葉に耳を疑いながら
何言ってんの？このおっさん 頭の中でぐるぐる言葉がめぐりながら
取りあえず家族に連絡し入院の準備をして初めての入院生活を迎えることになった。
入院時担当の先生が検査の段取りを説明しに来たので書き留めるのに精いっぱい
心はそこで立ちすくんでいた。
何が起こったかさっぱりわからないが尋常でない数値に劇症肝炎、急性肝炎
肝炎にも色々あったな・・ＡＢＣ・・でも気持ちが着いて行ってないのは理解していたが
この先の大きな不安を抱えながら取りあえずベットに横になり
気持ちの整理をしようとしたが思考が止まって立ちすくんだまま時は流れていった。
その日から検査ずくめ一つずつ該当しない病気をつぶして残ったのは
自己免疫肝炎で確定診断をもらい治療に入ったのは三日目の朝から
プレドニン５０mm点滴でたたくこととなっていった。
相変わらず症状は全くなかったのは良かった事にして家の者の食事の心配、
ペットの世話の分担 職場への連絡
等など動いては点滴 動いては点滴・・
さて 続きはまた次回
早く現在まで戻ってきたいのだけど書き落としていかないと
立ちすくんだままの自分の救出ができない
これは３月今は１０月あれからの毎日を書いてみて立て直さないと
あの日からしゃがみこんだままの自分が泣いているから
朝がむなしくてしょうがないから
あのままみつからないで死んでいた方が良かったと叫んでいるから
よくわからないがブログを書いてみる
父は、毒親だった。
男の三種の神器 飲む打つ買うは当たり前
女は奴隷子供はそれ以下ただし男子除く
私は、女 彼にとって利用できる物でしかなかった。
そして母は、奴隷＆稼ぎ手
私が気に入らない事をすると母を殴るんだ。
お前がちゃんとしつけないから俺の言う事を聞かないって・・
描きだしたらキリがない もう過去の事と
今に戻り そんな父が死んだ。
正直ほっとしたよ やっとやっとあいつの自爆から卒業だ
母は、その前に召されたしやっと始まった自分の時間
うれしかったさ
その後に何が起こるかも知らないで喜んでいた。
さて 疲れた また嫌な朝が来るのかな
寝る前に神様にいつもお願いしてるの
寝ている間に天国へ連れてってって
夢に中だけの自由 今の唯一の楽しみ
